这1切1且都要完了
我还能做什么？
我已经感觉到你1天比1天的厌倦我了

我曾经以为
你是我的美好
美好是不会终止的
可笑
怎么会那么白痴



最近的夜里
我都偷偷地为你哭
我好累
睡前流泪已经变成我夜里的习惯



是我自己的错
是我自己把你看成我全部
是我自己太高估我自己
使我自己自欺屈辱
是我！！是我！！
是我自己对你没有留1点保留


我疯了!!
是你让我感觉爱情是全部
现在你差不到要收回去了

我好怕好怕那天的来临
我受不了
你说的那句话
真的已经深深的伤到我了
如果你真的和我说那句的话
我真的不知道
我会是怎样？
或许
“嗯”转头就走，躲在家里自己想东西
或许
回到家大哭~
或许
不回家，自己躲在没人找到的地方
或许
我会作践我自己，沦落街头
或许
2只眼睛关起来，未来的事什么都不必烦~
可是
我真的不想
不想阿
我不想离开你~~
我真的习惯你的所有了
你说什么我都尽量满足你



是我霸道是我满恨
使我活该
你不需要负责



可是你知道
我心里有多委屈吗？
你会让我觉得
我自己只是你的1件工具
我想了想
眼泪拼命的掉


我有多久没有看到健康的你
我有多久没有看到精神的你
你有多久没有真正的关心我了







我又是几时开始觉得那时种委屈了
我又是几时开始觉得我比以前更爱你了
因为
在这之前我告诉自己
每天爱你多1天












那几时开始你的未来会没有我？

闹

我好想好想好想你哦=（
对不起~原谅我那么痴情
因为
我把这权力给了你



整天问自己
你吃饱了吗？
你在干吗？
是不是又头疼阿？
是不是有睡2粒钟？
是不是晚回家啊？
因该很累对吧？
最重要的是~你每天是否都安全啊？



对不起
你每次那么累了
我都闹你陪我
我都闹1前的事
搞到你我都不开心

昨天是你第1次凶我
那时候我愣住了=（


对不起阿~
我会做好我本分~不会闹你了=（

我不晓得

又回到这里了

还是这里好啊

我干吗要在大家的面前装开朗啦....

放什么狗屁啦...

你都没有和我什么联络

你当然会觉得我变了

而且你心里又要关心那么多个

何时轮到我啊

我真得不知道什么变了

以前我都会什么都告诉你

现在我却要选择性地告诉你

我也不想你难做啊

我真的以为谈心的朋友能说换就换的...

不是的

我试国，可是我做不到

那么多脸在你身上建立了那么多年的信任，现在要我保留着1切

以前不快乐

你都会出现在我身边

问我

因为你感受得到

现在的不快乐

你1点定儿都感受不到

其实...

真得没有人知道我的不快乐

因为我连自己都不知道我这排、到底吃错了什么药。

保持忙碌是我最好的选择

请和我谈心

突然感觉到
我的身边知心朋友1个比1个少了
1个1个的离开
没有太多个亲眼看到我真真的成长
好可悲好可悲哦
也对啦
没有这个义务

我们还是很好的朋友麽？
其实我很想问这句
但是我猜到你会答我什么了
“嗯”
虽然你恩
我还是感觉不到
因为我们有1些事瞒对方
可能是经过那件事

你对我
剩下的只是聊聊就好


我也没有想过我和你的感情会因不同班而谈了

我真的以为我们还会很好很好
错了
简直就是大错特错
我知道你介意
你介意我说过的东西
你不能当作没有听过

不要说你介意
我也很介意






其实
我1直改变自己
改变到让没有人讨厌我
可是
我喜欢我自己吗？


我真得没有变过
我真的还是很想和你做很好的朋友
是很好很好~
我想和你谈心
我等你
等你认为我是值得被信的
无论多久
因为我认为值得

1月

1月拜拜了啦!!不开心的1月终于过去了~
我要迈向开心的2月啦^^


亲爱的
对不起
我真得很不会想
我差点放弃了你
我真得会乖乖了
我不会不听话
尽管你又多忙
不得空理我
我都会等
都会乖乖
等到你得空理我~
我要实现我之前的承诺

我要我自己用百分之百的心对你
为你付出
对你好
关心你
那是我的职责


我要把握的课业搞好好
等多2年我毕业了
我们1起超我的梦想前进
当然~少不了我的姐妹


我想谈1场爱情马拉松=）

我知道你会来

发生了好多事~
我需要的是时间~






我知道你1定会偷偷来看我的blog~~
你放心...
我很好~
都很忙~
都有喝水~
有吃东西~
没有挨夜~
有保护好自己~

对不起~
我没有玩电话了~
所以没有回你信息

现在的我~
只想放了我手头上的1且东西
我不想再去想了

我们顺其自然吧

我只是很想告诉你
今夜的我
特别想你~




其实我真的希望
你能好好的爱我
多关心我
照顾自己啊！！










我家的啊婷~~
恭喜她啊~
真的很替你开心
=））
找到1个你爱的~和爱你的~
真得很不容易=）
祝你们幸福啊






至于我....
我想我习惯1个人生活
我不会太依赖别人了

—

我好累哦...
我现在才明白没有听妈妈话的后果
要不是我坚持进循中的话
这1切的事就不会发生


每次的崩溃我都告诉自己
擦干眼泪没事的
每次都从重复性做这些东西
我好累
我厌恶

什么我要让认识我的人都开心
这什么伟大的任务
呸！我有着资格吗？

我就连让自己开心的
我都那么辛苦~
每个的黑夜特别特别的脆弱
我好怕
我睡觉也怕

我以为这件事是给我1个很好的磨练
让我成熟起来
没有！伤害比教训来得更多更大
我好痛！2年前的伤害是乎重新得烙在我心房

我就连说出来都要有很大的勇气
我还能做什么？

我不明白
我1辈子都不知道要怎样面对我自己
我没有脸见我的爹娘

我不敢在妈妈面前哭
她1定会很心疼
她1定会问我发生什么事了
心理的那稍哭泣像告诉又不能告诉的痛苦

我好累好累好累
对不起
我没有力了
我没有力在娱乐大家

说真的
娱乐大家能让我很快乐~

可是现在的我不是真真得快乐~


我真希望
我爷爷能随时随地带我走
我不想留在这里了























他，
永远都不知道我心里的想法那阴影
因为他不是我
他是不会知道的！!!
我只知道
我给人骗了！